La pluie à Paris

Да, это новое для меня слово)
Что-то хочется сказать в пространство, а не знаю, что. Видимо это просто от избытка эмоций и от того, что у подруги занято, а поговорить срочно надо с кем-то)
Вот стих напишу, который мне нравится. Он грустный, но на протяжении многих лет в какие-то моменты жизни строчки из него всплывают в голове.
Он не мой, не знаю чей..

Я не хочу грустить о том, что не сбылось,
Я не хочу мечтать о том, что не возможно…
Я просто буду жить тебе назло,
Я буду жить, хоть это будет сложно.
Я не заплачу, встреч не запрошу –
Переборю себя, не в первый раз, поверь мне
Я навсегда все вычеркнув, уйду,
Уйду, не попрощавшись, хлопнув дверью.
Не надо, следом не беги за мной,
Я слишком, слишком часто возвращалась.
И этот дом – теперь уже не мой.
И все сначала. Лишь такая малость –
Я память, хоть и с болью, сберегу,
Чтобы порой, безлунными ночами,
Чтобы порой, в безумстве и бреду
Почувствовать твое тепло плечами,
Почувствовать изгиб твоей руки,
Почувствовать твой взгляд, как он ласкает –
Чтоб вспомнить то, что не осуществить,
Чтоб вспомнить и на миг в тебе растаять.

Воть так) мммуууаааа!

Даже не вериться.. Как-то вот так получилось, что не курю уже девять дней! Просто в один момент перестала и все.. Не было подготовки, что вот завтра бросаю курить, и сейчас нет такого, что стою с курящими подругами и думаю "я не курю, я не курю". Удивительно) На третий день сделала пару затяжек и так неприятно стало..( буээ..
Еще так получилось, что посмотрела социальную рекламу, и там говорилось, что пока организм молодой, он легко справляется с ущербом от курения, но с годами это все больше и болше будет отражаться на здоровье. А я давно знала, что для меня здоровье - лучшая мотивация при оказе от сигарет. И я хочу прожить еще лет до 80ти точно)) Может это немного страперская тема, но зато как подействовало..!
И одно дело - вестись на дешевый PR какой-то ерунды, которая тебе не нужна, а другое - повестись (так уж и быть) на то, что тебе будет на пользу.
=0)

Перед отъездом в Сочи на свадьбу я уже практически искала себе психоаналаитика, психолога или психиатора.. Но, как оказалось, мое лекарство - это сама поездка)
Да, это было безумно круто! В первый же день я вышла из гостиницы, пошла к морю (море - это мой наркотик). Солнце светит, море блестит, народ купается. У меня в плеере отличная музыка, так что я получила просто ударную дозу эндорфинов. Это просто кайф.. вот так неспеша пройтись по осеннему Адлеру (который, есессьно, не похож на осеннюю Москву), увидеть море, которое еще совсем не холодное, как многим может показаться)
Свадьба прошла отлично - два дня я танцевала от души)) Ну и конечно безмно рада за наших молодых!
В Москве меня встретил мистер Х..
Вот я думаю, почему всегда, если ты долго общаешься по телефону с мужчиной не видев его ни разу, у него отличный чарующий голос, тебе безумно с ним интересно, то на деле он оказывается маленьким пузатеньким дядькой, с комплексом по поводу его роста, хитрыми крысиными глазками и толстой мордой?) Принцы закончились что ли?))
Ну так вдобавок он еще оказался и женат) Причем один мой знакомый мне говорил об этом, я приняла это к сведению. Когда встретилась с мистером Х спросила его, он сказал, что это все враки. Я вроде успокоилась, но мыслишки остались.. И вот на второй день знакомства мы встречаемся, я сажусь в машину и ТА-ДААА!!! Толстое золотое кольцо на том самом пальце! Придурок))) Затем проходит две минуты, он достает айфон (ну да, вы же помните, что там экран не маленький?) И там ТА-ДАА!!! фотка жены и ребенка на заставке! Идиот!!!))) Так спалиться во второй же день))) Пффф) Мне таак смешно давно не было) Строит из себя агента 007, а на деле такие простые вещи пропускает) Ну потом видимо он опомнился и кольцо было поспешно и незаметно от меня снято)
Ну я не удержалась, да и не видела смысла от него устаивать - в общем на следующий день сказала, что раскрыла его.. Ой, это был смех, акт второй) Так он заерзал на стульчике, засмущался, погрозил мне пальчиком, сказал "Вот ты шустрая, а! Все углядела!" Ну про себя видимо подумал "Бляяя.. Пипец я лоханулся"))
Меня просто поражают взрослые мужики! Они считают, что они самые хитрые, самые умные, и что все остальные - лохушки, которые нихера не видят и глаз-то вообще не имеют) уфф..) Мужчины! Всегда помните - на любую хитрую задницу найдется еще более хитрая!) Так что если уж вы решили кружить голову деве юной, имея уже немолодую деву дома (и с ребенком), то вы хотя бы элементарные средства безопасности используйте(я не про гондоны, кстати:)) хотя о них тоже лучше не забывать))
ну вот так и закончился видимо мой телефоно-роман) я не против просто общаться, но ему, я думаю, не это надо, да?)) Он видимо уверен, что я у него на крючке и он уже тянется своими вожделеющими ручонками ко мне) Ух как мне нравится их обламывать)) ррр!

Вау! Я только пришла с моей первой армянской свадьбы! У меня буря эмоций! Это было безумно весело, мило, душевно, красиво! Я танцевала так, что ноги отказывались слушаться! И кстати, танцевала не плохо))
Заметила какую-то неуловимую разницу между русскими и армянскими свадьбами (сложно сказать точно, но это есть). И дело не в обычаях, а в том, как все проходит.. Вот просто по-другому.)
Ну еще конечно там был тот толстый бегемот, с которым я, кстати, мужественно не общаюсь (и правльно делаю =). Ну и конечно, я не осталась обделена вниманием мужчин, а он как пень сидел на месте) ну и пожалсто)
В общем я в полнейшем восторге, слов нет)
Впереди отлет в Сочи в пятницу и празднование свадьбы в субботу уже по-настоящему - с росписью и венчанием. Ну и конечно опять танцы-танцы-танцы..) хех) Может там еще и искупаемся)))) уииии!)

Когда она мне снится, я просыпаюсь в отличном настроении, и день проходит круто)
Сегодня так и было..)

Осень. Она мне нравится) В ней есть молчание и громкий смех. Холодный нос и теплые ладони. Солнечные золотые листья и хмурые серые лужи.
И все это создает совершенно безумный коктейль эмоций)
Мне нравится укутываться шарфом и идти гулять. А на прогулке случайно поймать последнее яркое солнышко, смотреть как Воробьевы горы кишат свадьбами. Потом пить глинтвейн и чувствовать как щеки начинают отогреваться и гореть))
А еще чувствовать, как из шершаво-грубого отношение к другу меняется на добро-мягкое) Это очень интересно.. Я пока сама не разобралась, что это вообще происходит)
Нравятся посиделки в гостях. Давно заметила - квартира друзей здесь, дом в Сочи - они притягивают людей) Ты чувствуешь там себя не в гостях, а дома. Там безумно уютно, хорошо, тепло. И вроде ничего такого ты там не делаешь - ешь, спишь, отдыхаешь, но получаешь от этого удовольствие в 10 раз больше, чем обычно) но потом таак не хочется ехать домой))

Ну вот опять! Опять это настроение прыгает как школьница в резиночку))
Я щасливаяя, радостнаяя) Но нет, это не зависит ни от одной особи мужского пола, да и от женской тоже. Ну кроме меня) Я прям горжусь собой)
После приезда первые дни были как эмоциональная акклиматизация к Москве. Потом начался институт, защита практики, одно, другое.. и! Настроение улучшилось (как сказал Гришковец)...=)
Вот заметно как мышление и потребности перестраиваются с годами (господи, звучит, как будто мне полтос..)! Сейчас для поднятия настроения (такого глобального, не временного) мне нужно не общение с подругами, не какой-то там парень, а просто деятельность! Занятие. Это приятно понимать и знать, что хорошее настроение можно в прямом смысле себе сделать!
Ну вот так) Еще часы себе купила - так радовалась, что продавщица подумала, что я как минимум чокнутая) А мне нравится иногда своим поведением шокировать людей, вызывать у них улыбку.. Я замечаю, что все такие серые, задроченные своей работой и проблемами, и пока у меня есть эта легкость, я хочу ею делиться! Может тогда и жить будем лучше?))

Пролог. Мне просто хочется написать про это. Может кому-то покажется плаксиво и с розовыми соплями, но.. вот как есть. Это чувства и от них не деться, даже если они розового цвета.

Месяц на разных берегах Черного моря - Болгария и Сочи.
В Болгарии я загорела, отдохнула, познакомилась с мальчиком и закрутила курортный роман.. (ну как без этого?) Мне там понравилось - хорошая страна, хорошие люди.
Кульминация моего лета состоялась в Сочи. Да, там конечно был тот самый носатый и пузатый дурак, по которому я соскучилась.
И как-то придя домой и не обнаружив там моих подруг, я нашла его. Поступило предложение попить пива, и оно быстро было оформлено 4-мя бутылками..) Мы сидели на балконе, болтали о чем-то отстраненном, а у меня в голове крутилось только - "Ну подойди! Встань и подойди ко мне". Но видимо его голова блокирует мои телепатические посылы..) Пришлось подойти самой. (ну а что делать, если хочется?)
Подошла. Сначала он грел своими ступнями мои, потом я села на корточки и начала ковырять дырку на его домашних штанах. И получилось, что уже мы держимся за руки. Мне кажется в этот момент по рукам можно было бы пустить ток и мы бы этого не заметили..) Знаете, такое чувство бывает, когда весь мир сузился до чего-то одного? Вот у меня весь мир был в этом прикосновении.. За спокойным выражением лица скрывался просто шквал и шторм из эмоций! А он просто уткнулся в мои ладони лицом, и больше ничего не надо было.. Потом прижался головой к моему животу, я обнимала его голову с черными, немного кудрявыми волосами и.. просто молчала.
Молчала, потому что я знала, что так будет, чувствовала, что что-то еще осталось между нами. Я была счастлива. Это такое приятное толстое чувство, которое ты как будто съела и вот оно сидит и подогревает и улыбает тебя.
Не было секса, все было именно так - мило и романтично. Перед сном я написала стихотворение. Сейчас правда читать его и печатать нет сил.
И все было хорошо. Днем мы шифровались от его бабушки и практически не общались, вечером сидели во дворе, курили, болтали, целовались..
И перед его отъездом он видимо решил расставить все точки или просто настроение мне испортить, обломать меня (не знаю, как он это охарактеризовал).
Сидя на пляже я что-то сказала, что он агрессивный, он зацепился за эту фразу и спросил, а не думалала ли я, почему он такой. Дело в том, что я замечала это в нем и всегда считала это чертой его характера, которая иногда, конечно, подбешивала, но тем не менее цепляла меня.
Он продолжил. Не подумала ли я, почему он не сделал мне ни одного подарка и не писал ни песни, ни стиха (что он делал своим бывшим девушкам). Почему он, всегда тихий и застенчивый при девушках, и так себя ведет со мной.
Это была загадка в его стиле. Я начала гадать. Говорила и бредовые смешные варианты, и серьезные, но все было не то.. В конце он решил сам мне сказать, и эти слова наверно как топором по голове - "просто я в тебя не влюблен". Пиздец.
Не влюблен. Просто. И навалился еще один шквал эмоций, но не таких радостных как раньше.
Потому что я слишком легко ему досталась, не пришлось ему бороться за меня.
Что? А зачем тогда все, что у нас было?
"Нет, ты мне очень нравишься, у тебя отличная фигура, ты умная, одна из немногих девушек, с которыми мне приятно общаться.."
И обидно стало из-за этого сравнения с бывшими.. Ну раз они такие классные, таки пиздуй к ним! А? Где только они...
Я вижу, что нравлюсь, только он себе придумал, что раз у него первая любовь была какая-то прямо таки реактивная, то все должны быть такие.
Люди разные и любят по-разному. И все равно я знаю, что нам удобно друг с другом. Я себя с ним чувствую как дома в пижаме - все нравится. Он со мной тоже.
В общем придя домой я сделала то, что при нем категорически делать не хотела - расплакалась.. Он сказал, что не знал, что я такая. А какая? Железобетонная?
Я стояла с заплаканными глазами и хныкала как в детстве,а он гладил меня по голове и говорил "малыш, не плачь.. я сейчас тоже расплачусь. ну пупсик.." И на мои вопросы, зачем он так говорит, он не отвечал, а просто продолжал гладить меня и целовать.. Сказал, что многое понял сегодня. Вот только что?..
Пообещал меня встретить, сходить со мной в театр и зачем-то вспомнил как давно-давно мы играли в пинг-понг. Почти два года назад.. Даже запись в этом дневнике осталась..)
Потом ему было пора на самолет и он уехал.
Встретить он меня не смог, потому что его права летели со мной в Москву вместе в паспортом.
Только в Сочи возможно потерять паспорт на пляже, попасть без него на самолет и через час после отлета паспорт находит знакомый знакомого..
Вчера виделись. Гуляли по Москве, разговаривали ни о чем, без прикосновений и поцелуев. И только в метро на прощание я хотела его чмокнуть в щеку и уйти, а он немного повернул голову и поцеловал в уголок губ.. Потом стоял, смотрел как я сажусь в вагон.
В общем я не знаю. Я не буду ему звонить (раз уж я слишком легко ему достаюсь). И вот думаю, а если позовет куда-нибудь, может отказаться в первый раз? Помучать? Ведь кто хочет, тот своего добьется и предложит во второй раз, правда? Вот только будет ли первый раз.
Ладно, посмотрим.
Спасибо за внимание.

Видимо я немного упустила, что в 8 лет девочку интересуют походы на речку и копания в песке. А в 20 пирамида потребностей расставляет все по местам, и на первое место встает элементарная потребность в душе!! Да, и еще в мягкой и уютной кровати. Моя кровать - моя крепость!
Я бы с удовольствием еще там позагорала пару дней, но то, что я не могу помыться и спать нормально меня доконало..
Зато теперь простые радости жизни для меня равны золотым слиткам) Душ, подушка, мой любимый диван..))) Йаххуу))

Все таки или я поэтично-аристократичная натура:), или есть толк в том, что многие русские классики и просто светские люди 18 - 19 веков в какой-то момент уезжали в деревню, в степь или куда еще подальше, дабы отдохнуть от суеты столичной и вкусить жизни провинциальной, ненапудренной и простой.
Я решила отчалить! Не на долго - до пятницы (все таки выходные не хочется пропустить))). Уеду за 150 км от МКАДа, Шемякино) Там я проводила свое детство летом. Там мы мелкие с сестрой резали прокладку (а кто этого не делал?), чтобы увидеть, что же там у нее внутри, изучали раздавленного мыша на дороге, ловили лягушек и радовались походам на песочный карьер! (ой ну прям щас слезы потекут от ностальгии..))
Ну не было, конечно, все так гладко. Например мои письма-самолетики соседскому мальчику, который был значительно старше меня (ого! уже тогда эта тяга ко взрослому мужскому полу!), так и остались осмеянными и без ответа))
Бабушка, которая заставляла есть завтрак (вот почему - раньше не ела ничего, сейчас же специально на диету сажусь?).
В общем планирую там позагорать, почитать книги, отдохнуть мозгом от всех этих идиотских проблем моих подруг.
Короче, алоха, я поехала "на воды")))

По прошествии какого-то времени резюмиую:
- начальник не на столько хорош если не обладает элеменарным чувством такта..
- подруги, которые шляются от гадалки к гадалке, не лучшая компания..
- обещанное, но неисполненное прибавлят тебе энтузиазма исполнить все самой.

Ну так все, спокойно)
Думаю о мужчинах) вспомнила, как разными поступками удивляла их, смешила, очаровывала. Но так удивительно, когда он ненужный, очаруешь его за пять минут.. А когда хочешь сделать все, чтоб он был с тобой, н получится.
Они были как моя стая голубей. Ели с руки; прыгали, куда я хотела; летали по моему свисту. А я стояла и свистела громче и громче, думала "вот дураки, когда же они улетят?" И в один момент они улетели)) Нет, не грустно) Просто спокойная улыбка, когда смотрю на фотографии их с девушками и думаю, что кому-то пришлись по руке перчатки, которые мне были не нужны)
А сегодня увидела, что один нашел себе новую возлюбленную с моим именем и водит ее туда же, куда и меня))) Даа)) хорошо, что вкусы не меняются)))

лето летит, а я еще не выбралась никуда! А много где хочу побывать) Кавказ, Франция, Австралия, Индия, ЮАР, Норвегия.. Ну эт коротко) конечно не за одно лето))
В общем наметила себе одну авантюру с путешествием) как сказал мой начальник: "самые рисковые мечты - самые прекрасные") Так что я продолжаю мечтать))

Секс без обязательств, на один раз - это.. Это надо)
Раньше наверно я думала, что "боже, как так можно! проституция какая-то".. А теперь..
Ведь если нет твоего любимого напитка, но мучает жажда, ты же и воды попьешь?) и нет у тебя машины - на метро поедешь? так и тут)
И самое крутое - чувство легкости, от того, что никто никому ничего не должен. Такое свидание не навязывает какие-то обязательства, проблемы и т.д. Оно не обещает дальнейшие встречи, но и не исключает их) Всегда приятно, когда есть чем заняться на выходных;)
Я НИЧЕМ НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНА!) И от этой мысли становится круто) Мне все равно, что он думает о моем характере, моей хозяйственности (точнее об ее отсутствии =), моих привычках и причудах! Мне не интересен его характер (да, и даже радует то, что умом он не блещет.. так, парень как парень - среднестатистический), мне не надо узнавать его мир..
Приятно, когда оба человека не сговариваясь знают, что хотят, и осуществляют свои желания) Потому что так надоело чего-то хотеть, мечтать и не получать это! И за течением дней мы привыкаем к этому! Привыкаем разочаровываться. А всего-то надо - просто делать, жить и быть легче)
И нравится это чувство спокойствия.. Сидишь, куришь, в теле - легкость, в голове - музыка..

Бывают моменты, когда все вокруг тебе скажут - Не надо так делать!
Например, когда расстались давно с человеком, но расстались размыто как-то, непонятно. А ты вот хочешь подойти к нему и сказать "Я скучала".
Ну вот поэтому я никому не рассказала о своем намерении, а просто это сделала. Я не ждала, что он после моих слов бухнется наколени, уткнется головой мне в живот и начнет стонать "кааак мне тебя нехватаааалооо!!") (но это было бы приятно, правда?))
Ну и вот я сказала, а молодой человек, которому ну всегда есть что сказать, стоял со своим любимым выражением индифферентной задумчивости. Глупо как-то)
Дурак был, дураком и остался)) Поражает меня) Строит из себя бога, а на деле - и человек так себе..)
Ну вот и поехала я домой, на следующий день родители вернулись и я пошла плакать к маме, потому что было тоскливо) Мама наверно меня скоро сдаст в псих дом..)) В ее молодые годы у молодежи не было таких дэбильных мыслей и загонов)
Ну в общем итог - кризис прошел, симпатия тоже (ну капелька только осталась). Так что наладилось все точно)

Ура! Настроение наконец-то себе наладила) А то ходила грустная, улыбаться даже сил не было.. Даже когда на работе встретила лысого из Квартета И, не порадовалась в полную силу))
А оказалось, всего навсего надо было поплакаться маме)) Ну да, я признаю, что в 20 лет я мамина дочка, но мне это так нравится)))
Вот я как будто прыщ выдавила - вся гадость ушла, и хорошо все стало!

Вчера на права сдала!!)) Когда села в машину - меня трясло жутко! После слов инструктора "ну давай нажимай сцепление" у меня появился логичный вопрос "А где оно?"))) Я же месяц не тренировалась, а тут вообще вся на нервах сижу.. Реально стремно (всетки пересдача..) Ну в общем педальку мне поджал, когда руль крутить, сказал - СДАЛА)))
Вообще я вспоминаю наши первые с ним уроки - как он мне не понравился!! Некрасивый, серьезный, грубоватый, прикрикивает - в общем кошмар начинающего водителя) Но потом я поняла, что он реально очень классный, добрый, веселый и (что самое главное) с огромным запасом терпения!)) В общем у меня почему-то такое приятно-доброе чувство, при воспоминании о нем))
Так что теперь я с правами, но без машины)) Поэтому Москва пока может жить спокойно))

И вот время - 2:28. Все спят уже, вконтакте осталось 8 человек. И конечно он заходит. Да, тот самый жирный бегемот-дурак..
А я смотрю на его серьезную фотку, и знаю, что он не напишет и не позвонит. Потому что считает, что он прав. Но он не прав. Правда.
И плачу опять как дура в своей пижаме с мишками. Детство какое-то. Я даже из-за Иванушек так не переживала..)
И вот грустно-грустно, а потом мысль "а стоит он того?" отрезает все мысли как ножницами. И пусто так становится. Потому что чувство грусти исчезает, а на злоба на его место не приходит.. Да и остальные чувства тоже как-то в сторонке стоят, не знают, что делать.
Время - 2:37. Он у меня один он-лайн остался.. Хорошо, что он не видит список моих друзей)
Время - 2:38. Он вышел.
Пойду спать лучше.

Сегодня в Думе заканчиваются дни Чеченской республики, так грустно!)
За эти два дня я как-то привыкла, что по Думе снует куча народа - все бегают, что-то делают, предлагают почитать чеченские книги и журналы.
Конечно, мне понравилось, что большинство приехавших - молодые мальчики) Но независимо от возраста, они все хорошие)
И естественно в первый день выставки все делегаты пригласили меня в Чечню и на мой ответ "меня еще в самолете украдут!" отвечали, что они меня встретят.)) Ну раз у меня появилось столько друзей там, то скорее всего соберусь и поеду. Давно хотела.
Да, у меня две мечты Париж и Кавказ) Это наверно как делать шашлык из фуа-гра..))

Все просто спокойно.
Смотрю на подруг - мы такие странные.
Одна пытается зарыться в фальшивые улыбки и натянутый смех, чтоб было не так больно и грустно. А вот только все равно, смотрю ее фотографии, где она улыбается, строит рожицы, и понимаю, что нифига это не улыбка, а так.. душа пытается улыбаться из-за пыльного налета грусти.
Другая не может найти себя, кидается на все что блестит, не понимая, что каждый раз налетает на блестящие грабли, пусть дорогие и красивые, набивает себе шишку и потом отправляется с новыми силами на поиски свежих бесполезных блестяшек.
Третья встречается с парнем, ненавидит его, но продолжает вариться в этом бульоне. Покупает ему вещи, кормит, покупает еду ему домой.. И каждый раз говорит, что вот она скоро найдет работу и все у нее изменится, и она бросит этого дурака, и парень у нее новый появится. Да только ничего этого не будет. Это как обещание начать диету с понедельника. Хочешь? Начни сейчас.
А я. Да, может других легко судить. Но я осознаю все свои трудности. Первая - нет чувств. Я не могу так. Я хочу чувствовать хоть что-то: злобу на кого-то, влюбленность, тоску, скучать. Но ничего нет! Все заполнило пластилиновое чувство пофигизма..
Вторая (и наверное наиболее важная) - сомневаюсь в правильности выбора мною профессии. Очень. Неумение писать пресс-релизы и прочую пиаровскую прозу меня расстраивает. Я хочу научится! И знаю, что смогу это делать, только нужен кто-то, кто с красной ручкой будет безжалостно черкать строчки и абзацы, вырабатывая во мне тем самым стройность слога и красоту слова) Благо я нахожусь на практике в одном учреждении и мой начальник, руководитель отдела по связям с общественностью, покажет мне, неучу, как же надо с ней связываться-то, да так, чтоб она потом захотела с тобой связаться..)

Запятые поставили по местам, точки тоже)
И закрыли тему))
Взрослый мужчина, как и следовало ожидать, любит свои взрослые игрушки) Ну ладно. Видимо не нагулялся еще)

Весна, как много в этом звуке) Много. Много странного)
Последние несколько недель, наверно, как мозаика - мелкие кусочки, наваленные в кучу: вождение, английский, универ, приближающаяся практика, весна, забытые мужчины и вновь появившиеся поклонники, депрессия подруги, работа на выставке. Вроде много всего и много несерьезного.
Об одном расскажу. Странно так - вот перестала я общаться с человеком (ну поссорились, обоюдно решили не контактировать) и просто не думала о нем. Не думала - не думала, и звонить я ему не собиралась. Вот сейчас маленькое отсутпление: да, он красив как бог. Я абсолютно точно могу сказать, что настолько совершенного существа мужского пола я еще не видела (ну совершенного для меня, есессьно). Рост превосходный (ибо мне, дылде, малявки не нужны), телосложение атлетичное (мускулы, крепенький такой, аррр), глаза светлые чарующие, волосы темные шикарные, овал лица, губы, нос, щечки (щечки вообще кайф - люблю их чмокать). Ну короче - не придраться ни к чему! Спортом занимается. Уверенная походка. Характер волевой, строгий немного, серьезный, но в то же время и веселый.
Так вот, да, я смогла позволить себе поссориться с таким Аполлоном.
И забыла я о нем и не думала.
И видимо мой мозГ решил, что раз весна, надо вспомнить всякие романтические ситуации прошлых вёсен. И выдал мне самое романтишное событие - прогулку вот с этим субъектом... Весна, солнце светит, ветер гуляет. А мы сидим на лавочке во дворике, целуемся, болтаем.. потом он начал кружить меня как маленькую (все таки женщина всю жизнь хочет и любит чувствовать себя малышкой).
Ну повспоминала я, послушала романтичные песни, ну и все..
А вот дальше просто какая-то аномалия. Через день после моих воспоминаний он мне позвонил. Наверно в этом и выражаются интуитивные особенности женщин - что-то еще не произошло, а ты уже об этом подумала. Хотя иногда это перетекает в истерию и прочие маразмы))
Вот кстати вспомнился мне еще один Дон Хуан.. Посмотрим, объявится или нет. Если да - начну проводить сеансы предсказаний.)
Короче, на повестке дней ближайших: на права - сдать, с челоБогом - встретиться, шмоток на теплое время - купить. Ура!
Кстати, мой любимый тоже наслаждается весной)

Влюбиться ... нельзя... не влюбляться

Где поставить запятую?

Жить над обрывом, купаться в шторм, кричать в горах.. Опасно. Одно неверное движение и все.. конец.
Вот так и с ним. Страшно и страшно приятно. Пестрые бабочки в животе и мерзкое скользкое чувство страха на душе.
Но быть с ним рядом так хорошо. Смотреть, слушать, ощущать.. Все пять чувств работают как антенны и ловят сигналы.
Да, хорошие девочки вечно липнут к плохим мальчикам..)
Все, не знаю что сказать. Это надо чувствовать..
Только готовлюсь я к худшему, чтоб потом не сильно плакать))
На самом деле, может звучит, что у меня все плохо, но эт не так)) Все ОтЛ) Лето хочу))